Mai avrei detto che sarei tornata a scrivere su questo blog visibile a tutti.
Tempo fa avevo deciso di cambiare account e cominciare a scrivere le cose solo per me, poi avevo letto nuovi blog ed avevo deciso di invitare qualcuno a leggere i miei pensieri ed a tornare ad interagire ed ascoltare consigli vari.

Naturalmente parlavo delle cose di cui ho sempre parlato anche quì spesso e volentieri, solo che è molto più facile parlare di te a persone che non ti conoscono personalmente.

Oggi però sono tornata a vedere i vecchi blog, il mio primo blog che è stato abbandonato prima del suo primo compleanno(che persona degenere che sono, la tipica personalità che abbandona i cuccioli di labrador per strada, ascolta Gigi D'alessio e lascia il ragazzo prima di San Valentino solo per non fargli il regalo)

(naturalmente ciò che ho scritto nella prima parentesi è totalmente falso)

(e Gigi lo odio, che poi nessuno ci crede che lui ha passato TUTTA la notte con una come lui ama cantare, per piacere dai...)

Resta il fatto che io un post, uno dei miei soliti orribili post, a questo bellissimo blog(non per contenuti ma perlomeno per template ed adesivi modestamente)

a Santagattina lo dovevo(premesso che l'altro blog non è intriso di insulti per i miei amici, che i maligni potrebbero pensare di tutto ed essendo io maligna lo penserei)
sono tornata quì per fare una specie di resoconto di quello che è successo negli ultimi tempi.

Lola ha avuto il tempo di deprimersi con l'inizio della scuola, Lola badate ha voti molto alti quindi non è depressa perché andando a scuola non potrà più frantasticare sul nuovo giovane divo che spopola le pagine delle grandi testate(di minchia) come Pop's, Cioè ed altri intercalari vari.

Lola diceva(visto che perde perennemente il filo), che si sente abbastanza affranta per tutto quello che le sta accadendo.
Continua ad avere incubi si vede incinta (freud-il socioporcone- sostiene che lei abbia paura dei cambiamenti imminenti nella sua vita quando lei in realtà ha paura che non cambi proprio una ceppa di niente)
si vede correre per prendere gli ultimi cotral, e non capisce più niente.

è arrivata alla semplice conclusione che anche se passasse la sua intera esistenza a cercare di capire tutto quello che le capita impazzirebbe del tutto e sostiene fermamente che il destino non esista, le cose non accadono perché devono accadere, è troppo facile metterla così.
Si può vedere il lato positivo degli eventi infausti che ci si buttano addosso con la delicatezza di una mandria/stormo/sciame di gnu.
ma non vuol dire che l'evento che dopo può trovare un senso e diventare addirittura una gran fortuna dovesse andare così.
Vorrebbe credere solo al caso, ma si è fatta un'idea generale che le impone di credere a tutto e non credere a niente. Tutto questo pippone esistenziale non si limita ad una crisi mistica che in realtà neanche c'è(Lola è educatissima prega e ringrazia perché tutto può andare peggio così perché metti che qualcosa c'è non vuole fare la figura della cafona, ma sinceramente non la vedrete andare a battersi il petto tutte le domeniche, domeniche dove Lola si rende più utile andando a fre il volontariato).

Ora Lola ha mille e più paure, non sa se partirà, se farà qualcosa di nuovo, o qualcosa che possa amare, però è stanca di sentirsi dire "ma sei giovane"
Lola dubita ci sia un'eta per ogni cosa.
Suppone che se uno è un idiota a trent'anni a quaranta, se non ha incontrato il dalai lama per il darjeeling che lo ha intimato a spogliarsi di tutto come San Francesco per poi diventare un porno attore del kansas, a quaranta(dicevo) rimarrà il medesimo idiota di 10 anni prima.

Questo esempio fa acqua da tutte le parti e me ne rendo conto(torno anche alla prima persona così sembro anche meno squilibrata)
il punto è che io ora mi sento di voler partire, e con il tempo incomincio già a non sentire più niente, nè stimoli, niente ve lo giuro.
In futuro magari compiuti i diciotto, finita la maturità magari non so se avrò la voglia di partire, magari troverò un ragazzo(povero diavolo)
ed essendo una personalità vagamente orale(come dice sigmundo) dedicherò tutta la mia vita a questa persona che magari mi mollerà quando sarò una donna robusta(o anoressica di sicuro non sarò mai una felice taglia media) rendendomi una persona ancora più triste.

Il punto di questa lagna, ora riprendo lucidità, perdonatemi ho anche la febbre, è che un giorno io avrò delle priorità maggiorni, e non avrò questa voglia di fare che mi si mangia dentro, le situazioni e le persone cambiano ed è ridicolo pensare che tutti abbiamo gli stessi tempi, così ora spero di trovare piccole cose da fare, da amare(non le cose non sono così materialista)
degli stimoli e ricominciare a prefissarmi degli obiettivi, non grandi progetti, che i progetti appena li fai devi sapere che andranno a puttane, cercherò di guadagnarmi quel che voglio, farò contenta famiglia e società adempiendo i miei doveri da 17enne, ma continuerò a mettere da parte, mi rimboccherò le maniche perché se aspetti la manna dal cielo, soprattutto nel mio caso, NON ARRIVERà MAI.

le persone migliori che conosco studiano lavorano e realizzano quel che vogliono.

Purtroppo io non ho idea del percorso che dovrò fare, rallenterò però, prenderò un grande respiro e non aspetterò perché sento che i miei tempi sono questi, ora torno alle mie care medicine, alla mia febbrile febbre(parole insensate e sconnesse a go go)

Ora vi saluto e dopo questo sfogo tremendo mando un bacione a tutti(in questo periodo sporattutto a lucagian ally e lolita che vorrei vedere più spesso per suonare un poco insieme:D)

e lascio un bacione a Santagattina della quale mi ricordo ogni tanto.

AH LOLI GLI ZEN CIRCUS HANNO FATTO ANCHE "VENT'ANNI AL SORPASSO

Quando chiudi una parentesi e ti accorgi che l'unica cosa che pensi è cantare la canzone dell'orso bear "addio addio amici addio noi ciiiiiii dobbiamo lasciare ma ehi! Io dico che è ok "(luna)"IO NON VEDO L'ORA DI TORNARE"  "voglio ritornareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

addio-in crescendoADDIO AMICI ADDIO (luna ADDIOOOOOOOOOOO)

ok basta.... O_O

e mi ritrovo a scrivere nuovamente quì.
In questo blog che ha raccontatou pò di me per mesida ottobre ad oggi, con il quale ho conosciuto delle persone stupende con cui ho chattato e  a cui ho fatto un pò perdere tempo dietro i miei travagli mentali; ora però non mi sento più rappresentata da tutto ciò, non dico che chiuderò il blog per sempre, ma per un bel po di tempo penso proprio di si, forse ne inizierò uno nuovo (ci sono i presupposti ma dubito userò quello che ho inizacchiato ieri)

Santa gattina ha volte mi ha creato problemi, e non accetto più litigi che possono fari oerdere amicizie così senza parlare(anche se io non feci molto quel tempo, però sarà che sarà io oggi ci ho pensato)

non mi sema più il mio blog perchè sono cambiata e quando cambi dentro vuoi cambiare anche fuori, bè non ho i soldi al momento per tagliarmi i capell e farmeli fucsia(adesso non ne ho neanche voglia visto il taglio ripresosi da quell'incidente dalla parrucchiera)

Tutto questo comunque detto con gioia perchè forse Lola è cresciuta ed ha bisogno di srivere diversamente di sè e di quello che ha intorno.

Naturalmente non chiuderò questo blog che è stao parte di me(per quanto possa sembrare stupido ma vi capirete com'è avere una valvola di sfogo) quindi...

Vi mando un bacione e a presto (io continueò a leggervi e a commentare)

vi voglio bene e grazie di tutte le belle parole di quando ne avevo bisogno e della schiettezza in alcuni momentiche apprezzi solo dopo

           a presto Lola

E sono tante le canzoni che in questo arco di tempo hanno catturato il mio cuore e lo hanno stracciato in mille pezzi per farmelo ricomporre occupando il mio tempo, cercando di non farmi pensare.

Il mio egocentrismo, esibizionismo mi portano ad amare lo spettacolo, perchè sarebbe ipocrita dire che non è una droga avere il pubblico che ti ama(pr quei diei minuti massimo), che senti tuo e che sente te, e solo te. Sapere che il mondo per poco si ferma ed è concentrato sulla tua persona.

Ma questa è una parte nettamente minore che mi fa amare la musica e il teatro, quel che mi affascina è magia, perchè io spesso canto e suono per me, solo per me, non mi importa el resto.  Davvero.Ed è questo che voglio fare nella vita vivere di poco facendo quel che amo, non immagino niente di meglio.

Perchè quando scrivo una canzone che può essere solo mia, da una parte mi sento come fossi Dio. Creatrice di qualcosa che posso fare solo io in quel modo perchè ho la netta certezza che nessun altro scriverà come me, magari in modo simile ma quelle determinate parole, in quell'ordine le avrò scelte solamente io.

Che poi io sono egocentrica solo in musica, spesso amo stare in disparte e sola. Penso sia meraviglioso non sentire  il peso delle aspettative perchè, penso , siano le aspettative a rovinare il talento e la sincerità delle persone.  E perchè sarebbe orribile scoprirec he malgrado tutto l'impegno rimarrei una delle più mediocri. Quindi meglio non scoprirlo. evidentemente. 

Sarà brutto ma scrivere queste cosedi me, che non penso siano belle, e questi pensieri sta diventando pesante su un blog che era nato come valvola di sfogo, nato per conoscere nuove persone(che ho conosciuto e sono persone incredibili con cui amo chattare, malgrado non ia sempre... ok malgrado non sia quasi mai connessa)

però adesso non so, quasi mi vergogno  di tutto, partendo da template ed adesivi che tanto amo e che penso quasi usi per ostentare quel che so e quel che amo.

Ieri mi sono messa a pensare

Vedendo un video di Prem Rawat, psicologo dalle fattezze di un rospo.
Diceva che "potrete diventare quel che volete in qualunque posto andiate ma se non avete la pace dentro allora è inutile"
                                           .............................................................................................

Quesa è una verità indubbiamente. però mi lascia interdetta

io non so se troverò la pace. Ma penso che non esista solo la pace interiore senza il bisogno di cercare fuori, perchè siamo umani, perchè abbiamo bisogno e riceviamo necessariamente stimoli. Da tempo vedo persone che manifestano le loro idee e ne sono felice, alcuni convincenti altri no, e mi sento vuota, sento la mia testa incredibilmente leggera e non capisco, neanche provo a capire.
Ho realizzato che io ho idee, tante, ma non ne sono certa, non so che dire nei momenti giusti. Non so capire i momenti giusti.

Sono confusa e penso alla vita, alle domande fatte dall'uomo le solite, però non capisco proprio perchè nessuno si preoccupi del viaggio del pensare come andare da qualche parte del pensare chi incontrerai, del pensare ad essere buoni che dal karma qualcosa ci si guadagna se si pensa al bene. E non capisco me stessa, me meschina che penso sempre a non comportarmi bene, a volte a ferire le persone gratuitamente dicendo cose che non penso. Per principi che non capisco, non so sotto quale criterio sevro giudico la gente attorno a me.  E tutte le cose. Anzi,non capisco tutto. Quel che dico mi sembra scontato e già detto in modo migliore da qualcun'altro. Non so a cosa credo ed in questi momenti solo musica mi ha fatto compagnia.

Quando avevo il cuore spezzato, quando ero arrabbiata, quando avevo paura c'era sempre una canzone rispttivamente "Streets of love",... non ricordo e "Society" di Eddie Wedder.

Mi sono sempre immaginata fra i gitani da quando sono piccola nomade o in un circo.Perchè la cosa che più mi fa paura è la noia. Infatti da un pò di tempo evito di vedere le persone a cui tengo di più per paura di ferirle con la mia personalità contaminata dai pensieri più sbagliati che mi farebbero perdere tutto e tutti.

il fatto è che sono confusa vedendo tutti che seguono una loro strada e tutte le certzze che avevo stanno cadendo piano piano proprio quando pensavo di stare apposto come quando arrivi alla soluzione di un problema e ti accorgi di aver sbagliato un cacolo iniziale che ti ha portato a sbagliare tutto.

So che voglio partire che voglio vivere come un'artista... ma non so come, non conosco il mio viaggio, non conosco le mie idee. Perchè di pensieri ne ho tanti troppi che si accalcano l'uno con l'altro e così non faccio altro che dire cose sbagliate solo per vedere la reazione delle persone, per vedere se è proprio come pensavo, deve esserci qualcosa di sbagliato in me e tutte lcose che in realtà vorrei dire rimangono lì dove le ho pensate perchè danno la precedenza a quel che dovrebbe rimanere assopito come il peggiore dei mostri secolari che si trovano nei libri di mitologia(e in quelli che legge lo sfigato della famigia FRONTONEN  chi sa sa;)   )

Ho pensato alla vita,(si lo so che palle sono cinconcludente ma sto scrivendo perlo più per me e ritrovare questo blog davvero mio, senza scrivere qualcosa di incredibile per avere tanti commeni e sentirmi reaizzata a fine giornata.. tuttoquesto detto con la dolcezza che sento adesso nei confronti di tutte le persone che mi hanno letta in questi ultimi tempi)

dicevo, pensavo che la vita va vissuta e che bisogna pensare all'adesso, e non all'altrove.   Però so che l gente dovrebbesmetterla di far prealere le cose, per far vincere i propri principi sugli altri perchè l chiave per tutto è nn avere un unica risposta ma incominciare a capire che tutto è amalgamato che si può avere più di una strada che ala fine non confonde solo ma aiuta capire che dopo un errore trovi la possibilità di riscatto, che c'è altro che non sei soo una scelta.

Anche se bisogna pensare anche a quello, per questo sono arrivata alle mie idee.

Tutti hano una loro opinione su tutto anche se non ne sanno molto, però tutti prendono in considerazione sempre una parte delle cose, tutti hanno una risposta a tutto, io penso che le risposte siano dentro di noi, ne sono certa però serve un piccolo aiuto, ma la risposta migliore che so dare a tutto è che no c'è una vera risposta per niente.

Ci sono varie possibilità, perchè la vita è varia, difficile, a volte fa cagare e ve lo dico con tutto il cuore perchè malgrado la mia giovane età come tutti ho avuto la mia porzione di dolore, ne più ne meno degli altri, solo diversa e personale.

e so che non potrà fare altro che ccrescere epasseò migliardi di momenti dove mi sentirò ancora più stupida di quanto mi sia già sentita. Ma non mi interessa, perchè lo so e so che soffirò ma correrò il rischio e lascerò il mi cuore libero anche di essere totalmente felice. Non so perchè ci troviamo al mondo ma credo nella casa ad effetto, che tutto porta ad altro, che abbiamo tantissime possibilità di scelta e cambiare, magari si arriva sempre ad un punto per strade diverse, però non escludo che sia un modo per consolarsi e dire "sarebbe stato così sempre.."

E così mi sono trovata a scrivere tante cose senza pensare lascianomi gidare da De Andrè, da Giovanna D'Arco chetanto mi descrive adesso, io non voglio trovarmi sola ma la paura di far male agli altri per il mio ceco egoismo, e per la premurache ho nel proteggere gl altri per poi esplodere per parole non dette che feriscono, mi capitacon tutti sempre e piano piano mi lascio solo deserto arido.

2Ninetta mia crepare di maggio ci vuol tanto troppo coraggio, ......... dormi sepolto in un campo di grano"

non so ma a volte vorrei dormire  per tanto ma capisco solo ora forse che per vivere devi tenere gli occhi aperti, che puoi soffrire oggi ma se non rischi non arriverai mai alla gioia più grande, tutto è meglio della stasi e della banalità

e sono una cretina cretina cretina cretina cretina cretinacretinacretina CRETINA crETINA Cretina CReTina cretina.. perchè??

Pechèquando capisco che qualcuno mi vuole bene rovino tutto e me ne rendo conto, le cose sono 2 o sono profondamente e meschinamente masochista, o sono solo cretina CRETINA CretIna CRetina... e via dicendo...

perchè?

no non lo dico, non ho fatto niente di che diciamo che mi sono messa in difficoltà da sola e  non so come rimediare perchè sono così nei rapporti interpersonali?

vabbè parliamo di cose serie, in questi giorni pensavo se partire o no, a tutte le persone che mi mancheranno tc etc ma sicuramente un punto a favore sulla bilancia per la partenza sono i bacarozzi.

Io e Lolita abbiamo avuto grandi rapporti con loro, da Adalberto il nostro amico bacarozzo(su cui feci un tema) che avevamo incontrato sull'accappatoio di valeria a molti altri piccoli amici incontrati in cucina di casa Bartolucci,

però è troppo andare in cucina di sera. Buio. Accendi la luce. Ne vedi 3 grossi come forme di parmigiano che cercano disperatament l'ombra. stai sulla porta.  e dover aspettare. SI ASPETTARE CHE UNO DI LORO SI RIMETTESSE DRITTO STANDO CAPOVOLTO.  un 3 minuti così. Tanto da aver spento la luce. ed essermi arresa.  1-o per voi maledetti bacarozzi ma non mi arrenderò. mai. Mai.

comunque non ho nulla contro i beatles. dovevo dirlo.

Allora eg0nemo mi passò una catena sulle cose che amo, però io ne ho fatta già una così quindi ecco a voi le mia versione.

6 COSE CHE ODIO (parapapappapaaaaaaaaaaa)

1) il menefreghismo più totale, che ogni tanto esercito e che ogni tanto è parte di me, però le persone che se ne fregano di tutto di sapere e pensano a stare lì a fare quel che gli dicono senza pensare bè si commentano

2) il terrorismo psicologico, le persone che esercitano il loro potere instaurando paura negli altri

3) chi usa i tuoi punti deboli contro di te, magari le confidenze,, bè io poi sno una persone che le supidaggini le dimentica ma certe cose. ...

4) il crispy mcbacon, cavolo fa davvero schifo, l'ultima volta che l'ho mangiato mi stavo sentendo male.

5) mtv, all'mtv day io Loli, il mitico lucagian e l'altrettanto mitica ally siamo stati trattati come gli itaiani sbarcati in america negli anni 50(senza ezio greggio). vi dicosol questo.

6) io che sono una cretina creTINA CReTina Cretina cRETINA CretIna CrEtInA creeeetina cREEEEEETINaaaaaaaaaa

etc etc

7)il perbenismo, tutte le persone che dicono cosa sia o non sia lecito fare, dire, che poi sono le persone peggiori

... comunque aggiungo in primis i bacarozzi

sto molto meglio oggi più di ieri, che mi veniva da piangere senza motivo(ed è la cosa peggiore non avere quel qualcosa o non sapere cosa sia, da incolpare del tuo dolore su cui puoi agire) o magari con troppi motivi, un insieme di cose insomma che si dissolvono a volte e che se dovessi elencarle non saprei come fare perchè sono talmente futli per gli altri.

Comunque posso dire che sto bene, che queste vacanze sono iniziate per il verso giusto ma che credo che ci sia qualcosa che non va, brutte sensazioni o solo insicurezza o tutte e due.

wattafak a tutti i miei travagli mentali

Anzitutto non mi sembra carino menarvela con cose del genere "spero di non avere debiti" "che anno scolastico mi piace proprio la sQuola spero di non avere debiti "... anche perchè matematica dovrebbe graziarmi(anche perchè oggi ho fatto un'ottima interrogazione... god bless le ripetizioni ripetizoni ripetizioni(quì cito un anziao post di Ally)

Allora elenco noioso degli ultimi eventi

Il mio compleanno:

Or ora ho ricevuto l'ultmo regalo, una Bibbia da parte di Don Elio, sua con una prefazione dolcissima.Allora malgrado Lolita non ci credesse, io sono abbastanza malfidata nei confronti altrui, quindi all'inizio dell'anno io al Don non credo di essere stata simpatica, io lo vedevo molto Robin Williams che vuole rifare L'attimo fuggente misto ad Aggiungi un posto a tavola... perchè è pure bello:D

Lo credevo uno che si fa abbindolare dalle più svariate prosciuttare invece il giorno del mio compleanno mi ha detto una cosa davvero carina e per tutto l'anno mi ha fatto divertire da morire.(dopotutto ho 10) Ed è una persona davvero carinissima *______*

Comunque tornando a noi, il mio compleanno è passato liscio come l'olio, io solitamente odio festeggiare perchè non so che fare ma me la sono cavata con una cena in pizzeria con poche amiche (e conprosciuttara e fratello... triste persona)

ci siamo divertite e regali bellissimi apparte(dotò e beatr le quali avevo sgaato la loro sorpresa"cd afterhours"  mi hanno anche portato un my little pony che ally ha rinominato puntualmente my Little Tony),  ... poi Loli & Ally mi hanno regalato sascio il pupazzo fascio(che l'ho chiamato così io per parconidcio visto che a casa mi odiano serviva un anticomunista,...  comunque sascio è come Jimmy il pupazzo di Lolita solo che è un adorabile mucchetta ed un gran bel pezzodi pupazzo)

lo amo

SASCIOOOOOOO(urlando nel modo in cui urla jd "Sashaaaaaa" quando si rompe la sua moto... meraviglia

marta poi mi ha fatto un quaderno bellissimo con dedica,che mi ha commossa,  questo è uno degli eventi più belli degli ultimi tempi nei quali mi sono divertita alla fin fine

Cinema

allora di film ne ho visto da Il treno per il Darjeeling (grazie elena con i kad scarico bene dal mulo) che ho trovato bellissimo, a Almost Famous (ieri sera bellissimo poi un applauso a Billy Crudup che è bravo già per come respira... BRAVOOOOOOOOO... e cavolo kate hudson è perfetta! Odio)

poi ho comprato tantissimi libri che voglio leggere ora che avrò un pò di pace. Ho già programmi per questa estate. Un pò di mare. Fare la dieta che mi sono ingrassata come una vacca. ANDARE AL MARE. sentire musica, concerti, andare a lavorare, e passare serate rozze e serate normali e alcune belle spero.

i libri comunque che voglio leggere sono Castelli di rabbia(appena iniziato) City(mollato per il momento giusto) L'amore ai tempi del colera, non è un paese per vecchi, rileggere Oceano Mare, la Bibbia (questi li ho) poi voglio leggere Edipo re, Demoni di Dostoevskji(come si scrive... arh), Il maestro e margherita, nelle terre selvaggie, ah ora ho quasi finito Casa di Bambola una sceneggitura assai carina.

Comunque mi sno persa come sempre parlavo di cinema. Il giorno dopo lo spettacolo di teatro ero stanca ma volevo andare al cinema e sono andata a vedere

CHARLES BARTLETT

film sconosciuto quanto il suo finale visto che a metà pellicola me ne sono andata ma non perchè il film non meritasse anzi, geniale(non il film della vita) divertentissimo, però la sala era vuota, Lola stava tranquilla ad un certo punto un uomo di mezza età straniero(non che questo sia rilevante) le fa "posso sedermi vicino a te?" lola educatamente dice"ma la sala è vuota"...

O_O

O_o

"si sieda"--- la fissava e non si muoveva.

Il film va avanti e lui si sporge e annusa il collo della vostra beniamina. Naturalmente mi alzo calmissima e con la voce tremante dico"mi controlla i pop corn e le mie cose?-cioè pop corn vuoti e tè- e scappo via, corro e sento che lui ha aperto la porta ma ormai ero tranquilla. Esco dal cinema e piango come una retina, ho avto paura da morire, da oggi in poi vado in giro con lo spray al pepe, mi da sui nervi il principio, una ragazza non può stare per i cazzi suoi?

Per calmarmi ho fumato una sigaretta, ho camminato, sono andata alla Mondadori e mi sono comprata un libro paradossalmente poi ho trovato confortante leggere la prima pagina del capitale di marx più della Bibbia o del kamasutra(i libri si trovavano vicini in questo ordine non chiedete a me) ah, ho comprato Il principe felice. lo inizierò domani stasera si studia dopo la cena con i ragazzi di teatro che mi serve il 9 in arte per alzare la media(matematica noooo speriamo che mi graziiiiiii)

TEATRO

Lo spettacolo è andato benissimo la prima in cui facevo la fatina, la sera in cui facevo la parte di capocomco(Susina) e ne sono stata davvero lieta, era il mio primo spettacolo e sono stata brava penso quindi sono orgogliosa di me. Anche l'ultima sera è andata bene,  e dopo ci siamo messe io e Tina a bere rum e pera(ho uno stomaco da spia sovietica del KGB per l'alcool faccio schifo) comunque mi sono davvero divertita soprattutto all'ultimo spettacolo mentre sul palco cadevano alberi e AMANTI(il volo di Mugno rimarrà storia) io e Lolita dietro le uinte facevamo davvero le cretine.  siamo bellissime in certi momenti:P

In questo momento poi tutto mi sembra davvero bello, ogni cosa, ogni singola persone(soprattutto Beatr Omar e Fantoni che  mi hanno fatta morire quel giorno in pineta... alessandro mi ha anche portato Iliade di Baricco dopo lo spettacolo.. *______*)

Sarà che ora penso che potrei partire quindi tutto mi sembra precario, non ho paura di quel che troverò, ma di quel che lascio che con il tempo può mutare in modo irreversibile, e fa paura. 

 Mi fa più paura l'idea che io arrivi lì e che tutto mi deluda, per questo ho sentito la canzoneNon è per sempre 50 volte insieme a voglio una pelle splendida(che non c'entra però), se rimanessi non so se starei male a bene non starei, forse mi accontenterei forse lo scontento arriverebbe tutto insieme, magari nemmeno avrò i soldi.:(

Counque sticazzi adesso penso ad adesso mi sono stufata proprio, comunque mi sono accorta che sono di un menefreghismo assurdo(che logica grammaticale c'è in questa frase? Boh rispondo in truzzese va diciamo che "NON M TCC PRPR NNT XKè NN SO BH".... A PS

"AJASKAHKBB DSHFIOERJJD N B,H"....     scherzavo!

ora penso ad adesso, non mi faccio più paranoie su me stessa, visto che tempo fa mi sono messa a pensare a chi sono visto che alcuni mi descrivono ingenua, alcuni vivace, alcuni timidissima, avevo una crisi poi però mi sono resa contoche io sono tutte queste cose e che una persona è come un diamante pieno di sfaccettature, e che qualche parte la tengo solo perme(ecco perchè spesso voglio tenere ben distinti i gruppi di persone che conosco perchè alcuni mi conoscono in un modo e non mi va che mi sputtanino con altri, oppure alle volte mi fa piacere mostrare grazie ad alcuni il meglio di me, anche se pochino

Mi rendo conto che questo post è lungo ed ammorbante ma era lecito dire quel che ho fatto se ve ne importa un pochino se siete curiosi o masochisti e continuate a leggere questo blog, comunque ora vi saluto e vi mando un bacione, mi fa sempre piacere condividere con voi ciò che penso anche se da un pò questo blog mi sembra sempre meno mio(questo vuol dire che con 100 commenti mi sentirò meglio?... ah voi provate:P scherzi apparte son contentissima della vostra presenza:)  )

ora sono fuori luogo e pertinente al clima, al sole e al discorso comeuna locomotiva nel'antartico quindi un bacioneed un saluto

vi lascio con la frase "AMO I PLACEBO" che special k  mi ossessiona ... e non i cereali

regali per compleanno che già arrivano, tristezza a tratti, malinconia, insicurezza, ho una serie di paure assurde, magari sensate, mi sono anche stufata di tutto, in generale e sento che tutto quello che non sopporto è ciò che amo di più.

Devo studiare la parte di teatro, devo finire scuola, lavorare, espatriare magari, ma potrò espatriare da me stessa?

mi vedo forse più infelice di quel he sono

mi creo i poblemi da sola, non sono abbstanza me stessa.

Forse Proust aveva ragione sono i momenti di dolore che cambiano in meglio, che ti piacciono di più ce amerai che terrai e che t aiuteranno che plasmerannociò che sei stato e diverrai.

Però merda perchè non ho capito che questi momenti o li sto lasciando oppure non lo so.

So solo che a tratti ho paura.

davvero vi dico sono AMMACCABANANE, mi ripeto con il tempo lo so ma sto invecchiando(-5 ai 17... son volati proprio  ora devo fare una lista di cose da fare tipo sposare un riccone, compare qualcosa di blu, insultare un giornalista,  salire sulla torre eiffell)

comunque la smetto di mascherare le mie paure. Però ho capito che credevo di essre calma invece sono nervosissima talmente da nascondere tutto questo inferno dietro un sorriso che penso a volte sia vero a volte sia solo una faccia triste che fa la verticale.

Grazie a Dio ho le mie amiche(Lolita ti voglio bene è il post è solo così uno sfogo un urlo nel silenzio, un punto nero nella neve, un uomo elegante su canale 5)

La comunione comunque è andata bene a dirla tutta, iniziata con il prete incazzoso finita con Lola che ha bevuto come una spongebob, (con mamma poi O_O)

son agitatae calma ma sapete che vi dico domani mi rileggo Oceno Mar e mi tranquillizzo

Oppure "Non è un paese per vecchi" il film, perchè anche una bimbetta che si mette paura dietro e dentro sa che tutto cambia e lo può percepire con frenesia, ma soprattutto uesta suddetta bimbetta ha bisogno di violenza, come tutti, aleno non prendo a calci i piccioni(e quì riferimento alcampo scuola che non potete conoscere ma è divertetissimo e scriverlo.. non rende no)

un bacio

Molti pensano che ogni e sottolineo OGNI ragazza ami stare dalla parrucchiera a farsi i capelli e a ciarlare delle nuove conquiste di Costantino Vitagliano. Non è così.

Arrivo nel negoziocon il mio solito allegro mò di fare"oddiovorreimorireoscrivereunacanzoneperwillAIEMdeiblackeyedpeasoiuttostochesopportareciò" mi avvicino al cancello che si chiude di colpo per colpa del vento.

Ottimo inizio. Entro, dopo un po mi lavano i capelli, quasi mi abbiocco poi lei mi abbandona sulla seggiola per andarsi a fumare una sigaretta(io intanto incazzosa come sempre), dopo sei ore mi son beccata un cazziatone per tutte le piastre che mi faccio(touchè)

dopo avermi tagliato i capelli me ne sono andata come sempre con una certa gioia(me ne andavo), ve lo giuro io odio questi posti comunque, stanno lì a parlare di cose inutili ed io timida ed impacciata che prego non  mi chiedano niente e mi lascino in pace.

Che poi io sono abbastanza aperta e socievole però obiettivamente mi vergogno ed oggi mi son resa conto che se non ho il coraggio di chiamare una stilista per capelli per farmi aprire un portone dubito che avrò le palle di andare a parlare con dei musicisti(nella mia mente già mi balenavano idee assurde come andare ed intrufolarmi nei backstage per fare foto e magari capire qualcosa di un qualche genio che scrive ma visto il mio coraggio)

Poi sgradevolmente mi sono accorta che sono incredibilmente condizionata da tutto. Ieri mi son accorta che non faccio quel che penso ma sono bloccata da ordini gerarchici e regole non dette, sembra stupido ma spero incominci a cambiare visto che me ne sono accorta, Poi oggi mi son fatta altamente schifo vedendo una gara di ragazzi diversamente abili in un campo di allenamento sportivo

Questi avevano gravi difficoltà, alcuni ciechi, senza gambe o braccia, un ragazzo bellissimo senza occhi.

Mi ha colpito il loro modo di affrotare le cose ma quando ci siamo trovati a scrivere un articolo su questa giornata mi sono trovata in disaccordo con la frase "e vivono con grande serenità.." io ho visto molte persone serene, ma obiettivamente non possiamo sapere com'è la loro vita, abbiamo visto solo un giorno, nessuno se non coinvolto può parlare secondo me, io ho notato un ragazo infinitamente triste in mezzo a quelle persone, ed un uomo incredibilmente orgoglioso di se(e ne aveva tutte le ragioni), però non tutti prendono così queste situazioni, difficilissime, ed io per quanto possa sembrare scontato mi sono sentita uno schifo perchè mi lamento di grandissime idiozie. Poi uno pensa a qualcosa solo quando la perde, forse bisognerebbe pensare ora.

Oggi poi ho risentito "Quello che non c'è"

-fissata si è vero-

e mi sono accorta che parla in un punto della situazione d cui parlavo sempre, forse l'ho colto solo io. Pensavo alla religione al fatto che a volte odio il mio credo, nn vorrei giustificasse il male e mi impedisse di cercare .. prò sembrerà stupido ma io lo sento che altro c'è(non amo la chiesa sono per l'euanasia e l'aborto si, ma obiettivamente sono per la libertà perchè e una persona non crede è libera di fare quel che vuole di se stessa.. e su questo non posso parlare in modo accademico

Ah, poi sono bloccata e mi sono resa conto che faccio le cose a volte senza pensare e questo deve cambiare. Mi sento una stupida forse.

Il punto è che crediamo di essere liberi ma siamo vincolati da mille cose mi viene l'impressione che ci troviamo nella tela di un ragno

... più uno si divincola meno riesce a liberarsi..

ah ieri manuel agnelli ha detto una cosa del genere " a me non importa di essere n artista(o un bello non ho capito) mledetto, io creco di essere il più felice possibile"... finalmente qualcuno che ha detto queste parole.

Si spera che qualcuno le capisca.

Ah poi devo imparare a suonare il basso(Lolita mi ci ha fatta fissare ormai) e da lì la chitarra!(uno dei due insomma)

forse più  il basso, ho una sensazione che seguirò fermamente, intanto ora sto meglio dopo una scenata isterica(ora di diritto quella è una vera... che il punto è che sono andata bene alla fine però il nervoso mi ha fatta piangere, ve lo iuro sembo una cafona, e forse è vero, però sono davvero una fanciulla emotiva) e un 8 in arte:)

Isteria a parte sto meglio(anzi ringrazio dell'isteria meglio dell'apatia che mi stava spegnendo ve lo giuro), abbiamo preso i biglietti pr gli afterhours a Roma il 24 luglio, nn vedo l'ora, il 19 verdena, subsonica non so io ci spero:P(purtroppo di sicuro non potrò vedere Nick Cave e Lombroso...sob!)

Ora che la scuola è quasi finita, tutte le interrogazioni fatte(aspettando matematica unica materia pericolosamente in bilico:S) che fra una settimana avrò 17 anni, che si fa una specie di conto alla rovescia per Londra, cercherò lavoro(si di nuovo da cercare), mi farò una cultura e finalmente farò quello che mi sento di fare, cercando di essere meno timida.

Vorrei frequentare la chiesa e il volontariato, capire il comunismo, e continuare ad essere contraria a tutto edapprovare tutto, solo con la variabile di diventare orgolgiosa dei miei pensieri, magari stupide ma mie, senza seguire la massa.

..PS: domani mi aspetta una comunione, pregate per me, che palle, ve lo giuro io queste cose le odio a nessuno frega del lato sacro ma solo dei regali e da notare che questo bambino ha chiesto un BRACCIALE MORELLATO PER LA FESTA! MA CHE RAGAZZINO è???

vabbè lasciamo stare va, comunque queste feste si fanno sempre quando fa caldo... grazie, certo non sarà pacchiano come il recente matrimonio con cavalli bianchi e conchiglie sputa sposini(storie da pedagogico) però non sarà una passeggiata.

Ora esco che Purura si è ricordata di moi:P

vi mando un bacione a tutti, i miei post son diventati sempre più belli (e che l'erba mobile da film western appaia su... dai spostiamo gli oggetti scenici da 4:10 to Yuma... sentite il sarcasmo nelle mie parole? e bè)

.. lo so

Sono stufa del fatto che ogni volta che vorrei scrivere un bel post, ortograficamente corretto, sensato e ben fatto finisce che scrivo una cagata pazzesca(sono anche volgare). Che poi il mio problema è che ho tante cose da dire che dal cervello alla bocca arrivano ordinatamente, poi mi si accavallano tutte insieme e pogano in prossimità dei denti

magari vedendo la luce si emozionano queste parole che escono frenetiche.

Mi sento davvero strana in questi giorni, mi sento spettatrice della mia vita, a tratti nostalgica, l'immagine che ho di me è di una donna(si non ridete) in bianco e nero che saluta un treno che parte e si allontana e dopo cerca di rimandare indietro il nastro(dato dal fatto che queste immagini nella mia mente son come un film d'epoca che vedo al cinema) che sta vedendo magari consumato dopo la quarantesima visione, come uando si è piccoli e si vedono continuamente le stesse videocassette.

Il punto è che tutti vivono tranne me, cioè quel che vivo è molto soft ed ovattato, non so perchè, oggi mi son messa a parlare con i rappresentanti di istituto tranquilla, come se non fossi io e sono stata me stessa, meno imbranata del solito con tutti. Molto delicata, senza essere marcata in tutto quel che facevo.

Senza esagerare, dosando le parole, evitando il centro dell'attenzione esagerata.

Da un pò di tempo mi sento una comparsa nelle vite altrui.

Un personaggio grottesco che appare nelle sintesi di fine episodio, ma tutto questo non è triste anzi.

Innanzitutto ho la sensazione che i veri avvenimenti che segneranno la mia esistenza stiano per arrivare, così al posto di lasciare un post mediocre e silenzi imbarazzanti vi voglio rendere partecipe dei miei pensieri, perchè malgrdo non conosca quasi nessuno di voi personalmente, ormai vi conosco meglio dei miei stessi amici.

Oggi comunque son felice, anche se non so se si possa definire vera gioia, insomma è più una sensazione di quiete, .. Tabatha mi ha scritto delle frasi di Jim Morrison su un foglio e Vale mi ha portato l'autografo di Manuel Agnelli *___* ed è davvero stupendo vedere che le amiche mi pensano(NATURALMENTE L'AUTOGRAFO è L'AUTOGRAFO*____*)

.

Io son diventata fredda con il tempo, visto che in passato ho sofferto e non ho detto a molti quel che penso sento etc.

Ora però sto relativamente bene, penso al mio futuro che vedo felice, penso alle mille cose che ho passato e quelle che passerò.

Penso che ho trovato nuovi stimoli musiche e cose varie.

Penso che sarebbe bellissimo condividere con gli amici i miei pensieri e trovare qualcuno.

Ed ho deciso di azzerare tutto con tutti essere sempre gentile perchè tutto torna chiamatelo karma, destino, zuzzurro uel che volete .

Lo so per certo poi magari io sono un illusa, e penso positivo perchè sono una sognatrice come sempre son stata.

AH DEVO ANDARE A SENTIRE UN READING

mi rode di essermi persa manuel agnelli insomma sentire un cantautore(un gran fico poi)

che parla di quel che vorrei fare nella vita.

che meraviglia

vi lascio questo video e questa canzone che spero sia leggera malgrado il testo.

Oggi la gente ricorda la morte di Aldo Moro e lo trovo giustissimo ma vorrei aprire na parentesi su Peppino Impastato, un ragazzo che con la sua radio combattè la mafia a Cinisi, venendo ucciso.

La sua storia la potete sentire ascoltando "I cento passi" dei Modena City Ramblers o vedendo direttamente il film di marco tullio giordana, lo stesso de "La meglio gioventù"

Non mi fermerò troppo a parlare di queste cose, non voglio ammorbarvi e soprattutto so che sapete tutti determinati avventimenti del 78 a via Caetani.

Vi parlerò di me da egocentrica quale sono(dopotutto state leggendo il mio blog quindi vi tocca) e vi parlerò di quel che ho fatto ieri sera:

CONCERTO DEGLI AFTERHOURS

Ed è stato fantastico.

Anzitutto siamo arrivate presto, ci siam messe davanti, e pazientemente ci siamo fatto un sacco di foto, preso in gio alcuni personaggi(trovato uno uguale al ballerino di amici ;)  .. la cosa grave è che sappiamo chi ha partecipato a Amici ma tant'è,  abbio aspettato un sacco prima che iniziasse insultando l'uomo che da solo ha aperto il concerto con canzoni lunghissime.

Entrano loro e putiferio. Stavamo davvero vicine, abbiam fatto video e ci siamo godute più della metà del concerto da davanti.

Poi però il pogo era esagerato io (dopo il trauma babyshambles) ho costretto Lolita ad andare dietrissimo(non lo ammetterà ma mi ha odiata mi dispiace ma ho davvero paura)

siamo andate in ultima fila(per parter.. che non so come si scriva).

e lì la botta di culo ci siamo ritrovate agnelli e gli altri davanti che hanno fatto una canzone fra il pubblico nell'ultima fila cioè sembrava fatto apposta.

Tutto è stato grandissimo, li amo troppo, mi dispiace di aver sentito Riprendere Berlino da dietro e che avessero fatto un macello a bye bye bombai(ve lo giuro mi stavo per mettere a piangere quando ho acchiappato lolita da dietro se cadeva cadevo anche io di sicuro e ci ammazzavano, sono esagerata lo so ma mi son fatta tutta delivery dei babyshambles a terra quindi ormai è così, poi io voglio stare sul palco)

poi io dicevo di amareil sassofonista simile a john cale ma alla fine non l'ho filato perchè presa da Roberto dell'era l'uomo che l'anno scorso sfotteo perchè troppo singolare nel video la meraviglia. invece è bellissimo e risentendo la canzone ora mi piace(aaaaaaaaah i condizionamenti)...

e già lo amo da morire. ve lo giuro mi piace anche la voce. frase tipica del concerto"riprendi roberto!!! riprendilo!!"

insieme al discorso in macchina con la mamy di vale mentre dicevo"si vabbè-a lei fan di tozzi" potrebbero fare una canzone con lui per la serie batteria... basso .. violino.. voce... e al BAR UMBEEEEEERTO TOZZI!"

mi ha odiata.

POI GRANDISSIMO IL VIOLINISTA di cui ho sentito le canzoni del suo duo i "Lombroso"

Comunque in questi giorni ho pensato tantissio alle mie paure, al mio senti libera ed ho notato che spesso le persone mi manipolano(anche quelle che sembrano buone), e mi ha fatto impressione vedere che è vero sono molto forse troppo ingenua, forse è il momento di crescere ma credo che sia intrinseco nel mio carattere e che non possa farci niente, magari essere un poco meno sprovveduta. Ammetto che Loli ha ragione nel modo di dire che sono ingenua lei dice che è un bene ma io penso che sia come ogni cosa con i suoi lati positivi e quelli negativi.

Al momento comunque posso dire che mi sento felice, più che felice tranquilla è come se avessi incubato dei sentimenti per anni e che ora stessero uscendo magari esce la mia personalità davveor poco perfetta, però preferisco non piacere per quel che sono che non  piacere per quel che non sono(si dovrei dire che piacere, però per una volta  voglio fare la pessimista)

Poi potrei mettermi a pensare  e se non partissi? o mio Dio se ci penso mi sento male ve lo giuro.

quindi vi saluto con un bacio e con molta ambigua gioia. Un bacio, sarà che amo crogiolarmi nei miei sogni

ah uno mente passavo mi ha definita carina nelbel mezzo del concerto, ma come siam belle quando siam contente(magari diceva a Lolita che è una bella giovane come me o a Umberto Tozzi al bar... )..

ma esisterà un umberto tozzi fan's club(la esse come savona non indica i fan al plurale ma il genitivo sassone o piétrone)

Oggi la giornata è inizialmente passata leggerissima, ieri sera sono stata da Ally e mi son divertita un sacco, ora invece mi son messa ad ascoltare tricarico ad oltranza e mi sono innamorata degli afterhours io e Lolita pochi giorni fa parlavamo di loro, che non ci convincevano ora li amo(e penso anche lei)

"puttana puttana puttana la maestra... "  scusate

Mi son scaricata molta musica negli ultimi tempi ho scritto tanto ed ho stilato una lista dei pro e dei contro di Londra:

Pro                                contro                                                               

Ora però mi fa strano tutto, alla fine nemmeno son certa di artire ma ci spero davvero davvero DAVVERO!

Anche perchè mi sembra inutile continuare gli studi che non amo, dato che son sempre concentrata sulla musica sul teatroe sul cinema(musica che prevale)

Poi a canto dopo una gara in cui ho fatto schifo cantando una canzone poco complessa confronto a quelle portate, mi stanno facendo sgobbare per affinare la tecnica e dopo alcune cose che mi son state dette sono orgogliosa davvero e lavorerò sodo.

:)
Poi son nati i gattini a questo mio amico e spero me ne dia uno *_* non so quando vederlo.

Lo studio, bah ho una settimana pienissima e devo sgobbare

Tanto matematica me lo porto il debito già lo so.

Sono cavoli amari.

Maledeto Fioroni, poi ho inglese, psicologia, matematica, ed altre interrogazioni in settimana.

Un incubo.

Dannato trimestre.

Ho anche sentito di una competizione interessante ma non se ne farà niente.

Mi son persa il concerto di Adam Green,mi rode molto mi piace tantissimo, però son stata al concerto del primo maggio a Roma(da mezza comunista quale sono, dico mezza perchè ho rivisto molte delle mie idee e mi son lasciata trasportare negli ultimi tempi)

All'inizio è stato tremendo, odio la calca mi fa soffocare(preferisco stare sul palco) poi alla fine siamo riandati davanti e mi son goduta i subsonica, elio e le storie tese con le loro battute del genere :" Claudio(claudio santamaria che conduceva) se fossi donna mmmmh, perchè sei bello ma sembri anche malvagio !" ahahahah oppure "Bè noi andiamo via perchè siam stufi"  e la geniale" vogliamo portare un pò di eleganza in questa piazza perchè siete vestiti come dire da comunisti".....    ahahahah genio!

Poi grande caparezza con il suo  cartellone "68" , che bello pensare che 40 anni fa la gente era interessata e combatteva... che mondo che schifo, però è inutile stare a lamentarsi bisognerebbe manifestare senza partito preso, comunue tornando al concerto bello e grandi i subsonica che devo rivedere(già detto a  dotò e forse ci viene anche Lolita, lo spero perchè non sa che si perderebbe :P)

intanto vi lascio un video di Adam Green mente continuo...

stasera festa di Purura e poi dopo la settimana di fuoco fra compiti ed interrogazioni,  spero finisca tutto con la scuola, devo passare tantissime interrogazioni uff uff uff.

Poi mi servirà un lavoro e voglio vedere qualche concerto (verdena, sub etc)

e legger tanto devo cercare di fare un sacco di cose per prepararmi psicologicamente alla partenza  che sta diventando sempre più possibile.

... lo dico sempre coi piedi di piombo.

Poi vediamo cosa è successo negli ultimi tempi apparte il concerto perso e la maglietta dei gogol bordello che non ho comprato al concerto(stupida perchè avevo il giacchetto e non volevo altri impicci)

21. visto al cinema con beatr ilenia (la ex prosciuttara con cui ho un rapporto di conoscenza ormai che non mi irrita ormai) e il fratello, quello che aveva il dizionario italiano- elfico ahahahha una vota ally fece la battuta" così può parlare con i suoi amici immaginari" ahahahha e comunque non è male può sembrare uno sfigato ma è un ragazzo normalissimo.

Bellino il film, niente di che ma carino, e poi amo quell'attore che ha fatto il recente"L'altra donna del Re" e Across the universe

bellissimo

...lui

comunque il film carino non ve lo sto a raccontare vi lascio il trailer

  in inglese è cool

:D

In classe mi ha attaccata una nana coi tacchi ridicola e dato il mio buon carattere e dato che avevo ragione non la cago da giorni e sinceramente poco mi importa , anche perchè ero l'unica a trattarla bene, bah

Ma poco mi importa di tutto sinceramente, ho tanti sogni ad occhi aperti e non mi voglio pentire di quello che farò

voglio fare quel che voglio fare "siamo cibo per vermi" disse robin williams(il mio eroe, di cui vale mi ha detto che è alcolizzato ma non ci credo)

e dato che se morissi adesso non sarei felice di quel che ho fatto, lo dico dopo aver letto una parte di un libro di Marco Polo, voglio cogliere l'attimo fuggente appena visto, bel film tra l'altro e quindi CARPE DIEM e chi si è visto si è visto  sarò impulsiva ma penso sia la cosa migliore.

Ho anche visto Little Miss Sunshine, stupendo, e leggerò di Proust giuro.

Non rileggo il post sarà insensato come sempre ma voglio dire che non mi importa di quel che la gente dice sia importante se una cosa è importante lo devo valutare in prima persona.

E se voglio volare volerò fanculo l'aeronautica fanculo tutto il resto-il fratello di Little Miss Sunshine

e vi lascio con una canzone che suppongo dica:

Baby come dance with me baby come dance with meeeee on tv at the tv station

PS:

Un bacio speciale quest'oggi a Elena e Diana sempre carine e presenti:)