Quando chiudi una parentesi e ti accorgi che l'unica cosa che pensi è cantare la canzone dell'orso bear "addio addio amici addio noi ciiiiiii dobbiamo lasciare ma ehi! Io dico che è ok "(luna)"IO NON VEDO L'ORA DI TORNARE"  "voglio ritornareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

addio-in crescendoADDIO AMICI ADDIO (luna ADDIOOOOOOOOOOO)

ok basta.... O_O

e mi ritrovo a scrivere nuovamente quì.
In questo blog che ha raccontatou pò di me per mesida ottobre ad oggi, con il quale ho conosciuto delle persone stupende con cui ho chattato e  a cui ho fatto un pò perdere tempo dietro i miei travagli mentali; ora però non mi sento più rappresentata da tutto ciò, non dico che chiuderò il blog per sempre, ma per un bel po di tempo penso proprio di si, forse ne inizierò uno nuovo (ci sono i presupposti ma dubito userò quello che ho inizacchiato ieri)

Santa gattina ha volte mi ha creato problemi, e non accetto più litigi che possono fari oerdere amicizie così senza parlare(anche se io non feci molto quel tempo, però sarà che sarà io oggi ci ho pensato)

non mi sema più il mio blog perchè sono cambiata e quando cambi dentro vuoi cambiare anche fuori, bè non ho i soldi al momento per tagliarmi i capell e farmeli fucsia(adesso non ne ho neanche voglia visto il taglio ripresosi da quell'incidente dalla parrucchiera)

Tutto questo comunque detto con gioia perchè forse Lola è cresciuta ed ha bisogno di srivere diversamente di sè e di quello che ha intorno.

Naturalmente non chiuderò questo blog che è stao parte di me(per quanto possa sembrare stupido ma vi capirete com'è avere una valvola di sfogo) quindi...

Vi mando un bacione e a presto (io continueò a leggervi e a commentare)

vi voglio bene e grazie di tutte le belle parole di quando ne avevo bisogno e della schiettezza in alcuni momentiche apprezzi solo dopo

           a presto Lola

E sono tante le canzoni che in questo arco di tempo hanno catturato il mio cuore e lo hanno stracciato in mille pezzi per farmelo ricomporre occupando il mio tempo, cercando di non farmi pensare.

Il mio egocentrismo, esibizionismo mi portano ad amare lo spettacolo, perchè sarebbe ipocrita dire che non è una droga avere il pubblico che ti ama(pr quei diei minuti massimo), che senti tuo e che sente te, e solo te. Sapere che il mondo per poco si ferma ed è concentrato sulla tua persona.

Ma questa è una parte nettamente minore che mi fa amare la musica e il teatro, quel che mi affascina è magia, perchè io spesso canto e suono per me, solo per me, non mi importa el resto.  Davvero.Ed è questo che voglio fare nella vita vivere di poco facendo quel che amo, non immagino niente di meglio.

Perchè quando scrivo una canzone che può essere solo mia, da una parte mi sento come fossi Dio. Creatrice di qualcosa che posso fare solo io in quel modo perchè ho la netta certezza che nessun altro scriverà come me, magari in modo simile ma quelle determinate parole, in quell'ordine le avrò scelte solamente io.

Che poi io sono egocentrica solo in musica, spesso amo stare in disparte e sola. Penso sia meraviglioso non sentire  il peso delle aspettative perchè, penso , siano le aspettative a rovinare il talento e la sincerità delle persone.  E perchè sarebbe orribile scoprirec he malgrado tutto l'impegno rimarrei una delle più mediocri. Quindi meglio non scoprirlo. evidentemente. 

Sarà brutto ma scrivere queste cosedi me, che non penso siano belle, e questi pensieri sta diventando pesante su un blog che era nato come valvola di sfogo, nato per conoscere nuove persone(che ho conosciuto e sono persone incredibili con cui amo chattare, malgrado non ia sempre... ok malgrado non sia quasi mai connessa)

però adesso non so, quasi mi vergogno  di tutto, partendo da template ed adesivi che tanto amo e che penso quasi usi per ostentare quel che so e quel che amo.

Ieri mi sono messa a pensare

Vedendo un video di Prem Rawat, psicologo dalle fattezze di un rospo.
Diceva che "potrete diventare quel che volete in qualunque posto andiate ma se non avete la pace dentro allora è inutile"
                                           .............................................................................................

Quesa è una verità indubbiamente. però mi lascia interdetta

io non so se troverò la pace. Ma penso che non esista solo la pace interiore senza il bisogno di cercare fuori, perchè siamo umani, perchè abbiamo bisogno e riceviamo necessariamente stimoli. Da tempo vedo persone che manifestano le loro idee e ne sono felice, alcuni convincenti altri no, e mi sento vuota, sento la mia testa incredibilmente leggera e non capisco, neanche provo a capire.
Ho realizzato che io ho idee, tante, ma non ne sono certa, non so che dire nei momenti giusti. Non so capire i momenti giusti.

Sono confusa e penso alla vita, alle domande fatte dall'uomo le solite, però non capisco proprio perchè nessuno si preoccupi del viaggio del pensare come andare da qualche parte del pensare chi incontrerai, del pensare ad essere buoni che dal karma qualcosa ci si guadagna se si pensa al bene. E non capisco me stessa, me meschina che penso sempre a non comportarmi bene, a volte a ferire le persone gratuitamente dicendo cose che non penso. Per principi che non capisco, non so sotto quale criterio sevro giudico la gente attorno a me.  E tutte le cose. Anzi,non capisco tutto. Quel che dico mi sembra scontato e già detto in modo migliore da qualcun'altro. Non so a cosa credo ed in questi momenti solo musica mi ha fatto compagnia.

Quando avevo il cuore spezzato, quando ero arrabbiata, quando avevo paura c'era sempre una canzone rispttivamente "Streets of love",... non ricordo e "Society" di Eddie Wedder.

Mi sono sempre immaginata fra i gitani da quando sono piccola nomade o in un circo.Perchè la cosa che più mi fa paura è la noia. Infatti da un pò di tempo evito di vedere le persone a cui tengo di più per paura di ferirle con la mia personalità contaminata dai pensieri più sbagliati che mi farebbero perdere tutto e tutti.

il fatto è che sono confusa vedendo tutti che seguono una loro strada e tutte le certzze che avevo stanno cadendo piano piano proprio quando pensavo di stare apposto come quando arrivi alla soluzione di un problema e ti accorgi di aver sbagliato un cacolo iniziale che ti ha portato a sbagliare tutto.

So che voglio partire che voglio vivere come un'artista... ma non so come, non conosco il mio viaggio, non conosco le mie idee. Perchè di pensieri ne ho tanti troppi che si accalcano l'uno con l'altro e così non faccio altro che dire cose sbagliate solo per vedere la reazione delle persone, per vedere se è proprio come pensavo, deve esserci qualcosa di sbagliato in me e tutte lcose che in realtà vorrei dire rimangono lì dove le ho pensate perchè danno la precedenza a quel che dovrebbe rimanere assopito come il peggiore dei mostri secolari che si trovano nei libri di mitologia(e in quelli che legge lo sfigato della famigia FRONTONEN  chi sa sa;)   )

Ho pensato alla vita,(si lo so che palle sono cinconcludente ma sto scrivendo perlo più per me e ritrovare questo blog davvero mio, senza scrivere qualcosa di incredibile per avere tanti commeni e sentirmi reaizzata a fine giornata.. tuttoquesto detto con la dolcezza che sento adesso nei confronti di tutte le persone che mi hanno letta in questi ultimi tempi)

dicevo, pensavo che la vita va vissuta e che bisogna pensare all'adesso, e non all'altrove.   Però so che l gente dovrebbesmetterla di far prealere le cose, per far vincere i propri principi sugli altri perchè l chiave per tutto è nn avere un unica risposta ma incominciare a capire che tutto è amalgamato che si può avere più di una strada che ala fine non confonde solo ma aiuta capire che dopo un errore trovi la possibilità di riscatto, che c'è altro che non sei soo una scelta.

Anche se bisogna pensare anche a quello, per questo sono arrivata alle mie idee.

Tutti hano una loro opinione su tutto anche se non ne sanno molto, però tutti prendono in considerazione sempre una parte delle cose, tutti hanno una risposta a tutto, io penso che le risposte siano dentro di noi, ne sono certa però serve un piccolo aiuto, ma la risposta migliore che so dare a tutto è che no c'è una vera risposta per niente.

Ci sono varie possibilità, perchè la vita è varia, difficile, a volte fa cagare e ve lo dico con tutto il cuore perchè malgrado la mia giovane età come tutti ho avuto la mia porzione di dolore, ne più ne meno degli altri, solo diversa e personale.

e so che non potrà fare altro che ccrescere epasseò migliardi di momenti dove mi sentirò ancora più stupida di quanto mi sia già sentita. Ma non mi interessa, perchè lo so e so che soffirò ma correrò il rischio e lascerò il mi cuore libero anche di essere totalmente felice. Non so perchè ci troviamo al mondo ma credo nella casa ad effetto, che tutto porta ad altro, che abbiamo tantissime possibilità di scelta e cambiare, magari si arriva sempre ad un punto per strade diverse, però non escludo che sia un modo per consolarsi e dire "sarebbe stato così sempre.."

E così mi sono trovata a scrivere tante cose senza pensare lascianomi gidare da De Andrè, da Giovanna D'Arco chetanto mi descrive adesso, io non voglio trovarmi sola ma la paura di far male agli altri per il mio ceco egoismo, e per la premurache ho nel proteggere gl altri per poi esplodere per parole non dette che feriscono, mi capitacon tutti sempre e piano piano mi lascio solo deserto arido.

2Ninetta mia crepare di maggio ci vuol tanto troppo coraggio, ......... dormi sepolto in un campo di grano"

non so ma a volte vorrei dormire  per tanto ma capisco solo ora forse che per vivere devi tenere gli occhi aperti, che puoi soffrire oggi ma se non rischi non arriverai mai alla gioia più grande, tutto è meglio della stasi e della banalità

e sono una cretina cretina cretina cretina cretina cretinacretinacretina CRETINA crETINA Cretina CReTina cretina.. perchè??

Pechèquando capisco che qualcuno mi vuole bene rovino tutto e me ne rendo conto, le cose sono 2 o sono profondamente e meschinamente masochista, o sono solo cretina CRETINA CretIna CRetina... e via dicendo...

perchè?

no non lo dico, non ho fatto niente di che diciamo che mi sono messa in difficoltà da sola e  non so come rimediare perchè sono così nei rapporti interpersonali?

vabbè parliamo di cose serie, in questi giorni pensavo se partire o no, a tutte le persone che mi mancheranno tc etc ma sicuramente un punto a favore sulla bilancia per la partenza sono i bacarozzi.

Io e Lolita abbiamo avuto grandi rapporti con loro, da Adalberto il nostro amico bacarozzo(su cui feci un tema) che avevamo incontrato sull'accappatoio di valeria a molti altri piccoli amici incontrati in cucina di casa Bartolucci,

però è troppo andare in cucina di sera. Buio. Accendi la luce. Ne vedi 3 grossi come forme di parmigiano che cercano disperatament l'ombra. stai sulla porta.  e dover aspettare. SI ASPETTARE CHE UNO DI LORO SI RIMETTESSE DRITTO STANDO CAPOVOLTO.  un 3 minuti così. Tanto da aver spento la luce. ed essermi arresa.  1-o per voi maledetti bacarozzi ma non mi arrenderò. mai. Mai.

comunque non ho nulla contro i beatles. dovevo dirlo.

Allora eg0nemo mi passò una catena sulle cose che amo, però io ne ho fatta già una così quindi ecco a voi le mia versione.

6 COSE CHE ODIO (parapapappapaaaaaaaaaaa)

1) il menefreghismo più totale, che ogni tanto esercito e che ogni tanto è parte di me, però le persone che se ne fregano di tutto di sapere e pensano a stare lì a fare quel che gli dicono senza pensare bè si commentano

2) il terrorismo psicologico, le persone che esercitano il loro potere instaurando paura negli altri

3) chi usa i tuoi punti deboli contro di te, magari le confidenze,, bè io poi sno una persone che le supidaggini le dimentica ma certe cose. ...

4) il crispy mcbacon, cavolo fa davvero schifo, l'ultima volta che l'ho mangiato mi stavo sentendo male.

5) mtv, all'mtv day io Loli, il mitico lucagian e l'altrettanto mitica ally siamo stati trattati come gli itaiani sbarcati in america negli anni 50(senza ezio greggio). vi dicosol questo.

6) io che sono una cretina creTINA CReTina Cretina cRETINA CretIna CrEtInA creeeetina cREEEEEETINaaaaaaaaaa

etc etc

7)il perbenismo, tutte le persone che dicono cosa sia o non sia lecito fare, dire, che poi sono le persone peggiori

... comunque aggiungo in primis i bacarozzi

sto molto meglio oggi più di ieri, che mi veniva da piangere senza motivo(ed è la cosa peggiore non avere quel qualcosa o non sapere cosa sia, da incolpare del tuo dolore su cui puoi agire) o magari con troppi motivi, un insieme di cose insomma che si dissolvono a volte e che se dovessi elencarle non saprei come fare perchè sono talmente futli per gli altri.

Comunque posso dire che sto bene, che queste vacanze sono iniziate per il verso giusto ma che credo che ci sia qualcosa che non va, brutte sensazioni o solo insicurezza o tutte e due.

wattafak a tutti i miei travagli mentali

Anzitutto non mi sembra carino menarvela con cose del genere "spero di non avere debiti" "che anno scolastico mi piace proprio la sQuola spero di non avere debiti "... anche perchè matematica dovrebbe graziarmi(anche perchè oggi ho fatto un'ottima interrogazione... god bless le ripetizioni ripetizoni ripetizioni(quì cito un anziao post di Ally)

Allora elenco noioso degli ultimi eventi

Il mio compleanno:

Or ora ho ricevuto l'ultmo regalo, una Bibbia da parte di Don Elio, sua con una prefazione dolcissima.Allora malgrado Lolita non ci credesse, io sono abbastanza malfidata nei confronti altrui, quindi all'inizio dell'anno io al Don non credo di essere stata simpatica, io lo vedevo molto Robin Williams che vuole rifare L'attimo fuggente misto ad Aggiungi un posto a tavola... perchè è pure bello:D

Lo credevo uno che si fa abbindolare dalle più svariate prosciuttare invece il giorno del mio compleanno mi ha detto una cosa davvero carina e per tutto l'anno mi ha fatto divertire da morire.(dopotutto ho 10) Ed è una persona davvero carinissima *______*

Comunque tornando a noi, il mio compleanno è passato liscio come l'olio, io solitamente odio festeggiare perchè non so che fare ma me la sono cavata con una cena in pizzeria con poche amiche (e conprosciuttara e fratello... triste persona)

ci siamo divertite e regali bellissimi apparte(dotò e beatr le quali avevo sgaato la loro sorpresa"cd afterhours"  mi hanno anche portato un my little pony che ally ha rinominato puntualmente my Little Tony),  ... poi Loli & Ally mi hanno regalato sascio il pupazzo fascio(che l'ho chiamato così io per parconidcio visto che a casa mi odiano serviva un anticomunista,...  comunque sascio è come Jimmy il pupazzo di Lolita solo che è un adorabile mucchetta ed un gran bel pezzodi pupazzo)

lo amo

SASCIOOOOOOO(urlando nel modo in cui urla jd "Sashaaaaaa" quando si rompe la sua moto... meraviglia

marta poi mi ha fatto un quaderno bellissimo con dedica,che mi ha commossa,  questo è uno degli eventi più belli degli ultimi tempi nei quali mi sono divertita alla fin fine

Cinema

allora di film ne ho visto da Il treno per il Darjeeling (grazie elena con i kad scarico bene dal mulo) che ho trovato bellissimo, a Almost Famous (ieri sera bellissimo poi un applauso a Billy Crudup che è bravo già per come respira... BRAVOOOOOOOOO... e cavolo kate hudson è perfetta! Odio)

poi ho comprato tantissimi libri che voglio leggere ora che avrò un pò di pace. Ho già programmi per questa estate. Un pò di mare. Fare la dieta che mi sono ingrassata come una vacca. ANDARE AL MARE. sentire musica, concerti, andare a lavorare, e passare serate rozze e serate normali e alcune belle spero.

i libri comunque che voglio leggere sono Castelli di rabbia(appena iniziato) City(mollato per il momento giusto) L'amore ai tempi del colera, non è un paese per vecchi, rileggere Oceano Mare, la Bibbia (questi li ho) poi voglio leggere Edipo re, Demoni di Dostoevskji(come si scrive... arh), Il maestro e margherita, nelle terre selvaggie, ah ora ho quasi finito Casa di Bambola una sceneggitura assai carina.

Comunque mi sno persa come sempre parlavo di cinema. Il giorno dopo lo spettacolo di teatro ero stanca ma volevo andare al cinema e sono andata a vedere

CHARLES BARTLETT

film sconosciuto quanto il suo finale visto che a metà pellicola me ne sono andata ma non perchè il film non meritasse anzi, geniale(non il film della vita) divertentissimo, però la sala era vuota, Lola stava tranquilla ad un certo punto un uomo di mezza età straniero(non che questo sia rilevante) le fa "posso sedermi vicino a te?" lola educatamente dice"ma la sala è vuota"...

O_O

O_o

"si sieda"--- la fissava e non si muoveva.

Il film va avanti e lui si sporge e annusa il collo della vostra beniamina. Naturalmente mi alzo calmissima e con la voce tremante dico"mi controlla i pop corn e le mie cose?-cioè pop corn vuoti e tè- e scappo via, corro e sento che lui ha aperto la porta ma ormai ero tranquilla. Esco dal cinema e piango come una retina, ho avto paura da morire, da oggi in poi vado in giro con lo spray al pepe, mi da sui nervi il principio, una ragazza non può stare per i cazzi suoi?

Per calmarmi ho fumato una sigaretta, ho camminato, sono andata alla Mondadori e mi sono comprata un libro paradossalmente poi ho trovato confortante leggere la prima pagina del capitale di marx più della Bibbia o del kamasutra(i libri si trovavano vicini in questo ordine non chiedete a me) ah, ho comprato Il principe felice. lo inizierò domani stasera si studia dopo la cena con i ragazzi di teatro che mi serve il 9 in arte per alzare la media(matematica noooo speriamo che mi graziiiiiii)

TEATRO

Lo spettacolo è andato benissimo la prima in cui facevo la fatina, la sera in cui facevo la parte di capocomco(Susina) e ne sono stata davvero lieta, era il mio primo spettacolo e sono stata brava penso quindi sono orgogliosa di me. Anche l'ultima sera è andata bene,  e dopo ci siamo messe io e Tina a bere rum e pera(ho uno stomaco da spia sovietica del KGB per l'alcool faccio schifo) comunque mi sono davvero divertita soprattutto all'ultimo spettacolo mentre sul palco cadevano alberi e AMANTI(il volo di Mugno rimarrà storia) io e Lolita dietro le uinte facevamo davvero le cretine.  siamo bellissime in certi momenti:P

In questo momento poi tutto mi sembra davvero bello, ogni cosa, ogni singola persone(soprattutto Beatr Omar e Fantoni che  mi hanno fatta morire quel giorno in pineta... alessandro mi ha anche portato Iliade di Baricco dopo lo spettacolo.. *______*)

Sarà che ora penso che potrei partire quindi tutto mi sembra precario, non ho paura di quel che troverò, ma di quel che lascio che con il tempo può mutare in modo irreversibile, e fa paura. 

 Mi fa più paura l'idea che io arrivi lì e che tutto mi deluda, per questo ho sentito la canzoneNon è per sempre 50 volte insieme a voglio una pelle splendida(che non c'entra però), se rimanessi non so se starei male a bene non starei, forse mi accontenterei forse lo scontento arriverebbe tutto insieme, magari nemmeno avrò i soldi.:(

Counque sticazzi adesso penso ad adesso mi sono stufata proprio, comunque mi sono accorta che sono di un menefreghismo assurdo(che logica grammaticale c'è in questa frase? Boh rispondo in truzzese va diciamo che "NON M TCC PRPR NNT XKè NN SO BH".... A PS

"AJASKAHKBB DSHFIOERJJD N B,H"....     scherzavo!

ora penso ad adesso, non mi faccio più paranoie su me stessa, visto che tempo fa mi sono messa a pensare a chi sono visto che alcuni mi descrivono ingenua, alcuni vivace, alcuni timidissima, avevo una crisi poi però mi sono resa contoche io sono tutte queste cose e che una persona è come un diamante pieno di sfaccettature, e che qualche parte la tengo solo perme(ecco perchè spesso voglio tenere ben distinti i gruppi di persone che conosco perchè alcuni mi conoscono in un modo e non mi va che mi sputtanino con altri, oppure alle volte mi fa piacere mostrare grazie ad alcuni il meglio di me, anche se pochino

Mi rendo conto che questo post è lungo ed ammorbante ma era lecito dire quel che ho fatto se ve ne importa un pochino se siete curiosi o masochisti e continuate a leggere questo blog, comunque ora vi saluto e vi mando un bacione, mi fa sempre piacere condividere con voi ciò che penso anche se da un pò questo blog mi sembra sempre meno mio(questo vuol dire che con 100 commenti mi sentirò meglio?... ah voi provate:P scherzi apparte son contentissima della vostra presenza:)  )

ora sono fuori luogo e pertinente al clima, al sole e al discorso comeuna locomotiva nel'antartico quindi un bacioneed un saluto

vi lascio con la frase "AMO I PLACEBO" che special k  mi ossessiona ... e non i cereali